DANY PIERCE; I hate everything about you; why do i love you ?

Qui suis je ? Où va donc me mener tout ça ? Que m'est -il arrivé ? J'étais pourtant là, c'était pourtant moi, mais je ne me rappel pas. J'aurais tant de questions à poser à quiconque qui puisse y répondre. Mais qui le peut vraiment ? Tant de questions dont je suis peut être le seul à avoir la réponse, mais je ne me souviens pas, je ne me rappel pas. Il y à pourtant quelque chose de clair..Elle.

Je suis mort, je le répète sans cesse, je suis là, dans cette enveloppe dont je ne peux vraiment sentir la vie puisque j'ai du la prendre, la faire disparaître, et pourquoi ? Pour elle. Je me le suis caché, me trouvant des raisons, d'autres raisons . . Mais la seule raison c'est mon amour pour elle. Je ne peux que l'aimer, je ne peux l'effacer de mon esprit elle y est gravée. Mais je la déteste tellement de m'avoir laissé faire. D'être rester par peur de ne plus ressentir cet amour que j'ai pour elle. Ma vie fut tellement simple, je me cachais derrière ma musique je regardais les autres vivre, s'amuser, rire et pleurer mais moi je n'étais qu'un élément de leurs vies, je ne vivais que pour les voir vivre. Puis elle est arrivée, son regard indescriptible, ça façon d'être simple et compliquée, de me faire craquer. Elle était si belle, elle me donner l'impression d'exister..La vérité était tout autre. Elle attendait, elle attendait ma fin, elle était là pour m'accompagner après la mort. Ce qu'elle n'a pu faire, elle m'a convaincu de rester de ne pas rejoindre l'autre rive. Et je l'ai écouté, je l'écoute toujours me dire ces mots, ces mots qui m'ont retenu ici, entre la vie et la mort, entre la douceur et la violence. Je la déteste de m'avoir laisser prendre la vie d'un autre mais je ne peux cesser de l'aimer, tant de violence m'habite lorsqu'elle est là mais l'amour que je lui porte est aussi violent que ma haine, je la veux à en mourir, je la veux au point de tuer. Je ne connais pas mon utilité dans ce monde qui n'est plus mien, mais sans que je ne le comprenne elle donne un sens à ma vie et à ma mort.

Je me retrouve souvent seul et je ferme les yeux, j'imagine ce qu'aurait pu être nos vies, nos vies que nous n'avons plus, je me surprend à espérer des miracles qui ne viendront jamais, à la désirer au point de la suivre quand ce n'est pas elle qui le fait. Elle m'attire au point que je la repousse. Mon souffle n'a pas d'utilité si elle n'est pas la pour le voir dans sa transparence. Je ne peux cesser de penser à elle, cesser d'espérer, de croire que tout est encore possible. Mais je la hais au point que mes entrailles m'en font souffrir. Vivre d'espoir et de souffrance, c'est donc ça la mort ? Je ne sais combien de temps cette tricherie pourra continuer, combien de temps me reste t -il ? Ai -je eu raison ou tord ? Tant de questions sans réponses.

Mais dans mon cœur, je sens comme un espoir, comme si la terre ne nous avais pas encore abandonné. Peut être ai -je raison d'espérer, je n'oserais jamais exposer mes espoirs au yeux de tous, à ses yeux non plus. Elle me prendrait pour un fou, pour un fou. Et je sens que mon cœur se laisse aller aux espoirs. Je sens ma colère s'apaiser, et mon amour grandir un peu plus chaque jour. Nos rencontres ce font moins furtive, plus passionnées mais toujours aussi violente. J'attends ce jour ou nous pourrons nous trouver, enfin nous retrouver, j'attends depuis si longtemps, les jours semblent plus long sans elle. Je la vois parfois sans qu'elle ne s'en doute, et je la regarde. Je sens mon cœur m'échapper pour aller la rejoindre, il ne souhaite que lui appartenir tout comme moi. Je serais patient, ma peine se feras discrète et ma colère s'en sera aller, alors je serais avec elle, tout simplement avec elle.

Pourquoi dis -je tout cela ? Car ma vie n'a de sens que si elle tourne autour d'elle. C'est elle et rien d'autre, c'est elle même si cela me tue, c'est elle quoi qu'il puisse arriver. C'est elle.

Elle me regarde jouer, je la vois, elle croit être invisible parfois. Je fais comme si elle l'était. Je ne peux pas lui parler, je n'y arrive pas c'est trop difficile mais comment lui faire comprendre ce que je ressens ? Je me décide à chanter, oui une chanson, rien de mieux pour s'exprimer. Une chanson d'amour, une de ses préférées. Je commence à jouer et du coin de l'œil je là vois qui ne peut s'empêcher d'avancer pour mieux voir mes gestes, mieux entendre ma voix. Je chante sans prêter attention à sa présence. Puis vint la fin de la chanson, alors je la regarde. Dans ses yeux étonnés je vois qu'elle se croyait encore une fois invisible. Quelques secondes passèrent, puis je décidais qu'il était tant de partir. Et comme toujours elle me suivit. Après quelques minutes cela m'agaçais et je me retourna.

- Arrête de faire ça t'es vraiment lourde putain.
- De quoi tu parles ? tu crois que je te suis encore ?

Cette mauvaise fois que je déteste voir entre nous, puisque j'en fais autant.

- Fiche moi la paix t'en a assez fait !

Je lui jetais tellement de douleur avec mes yeux et j'en voyais tellement dans les siens que je ne pu que partir avant de vouloir mourir à nouveau. Je l'avais laisser avec sa peine et j'étais partit avec la mienne. C'était comme ça à chaque fois et je ne le supportais plus.